Espera por um bebé que não chega
Às vezes parece que o mundo inteiro à sua volta engravida sem o menor esforço. Uma colega no trabalho anuncia a boa nova, uma amiga envia a foto da ecografia, as redes sociais enchem-se de imagens de barrigas a crescer. E você espera. Mês após mês, ciclo após ciclo. O teste de gravidez é novamente negativo e com ele chega uma onda de emoções que ninguém que não tenha passado por isso consegue descrever. Quando a maternidade não chega facilmente, a espera torna-se uma das provas mais difíceis da vida – e, ainda assim, fala-se dela demasiado pouco e em voz demasiado baixa.
A infertilidade não é um problema marginal. Segundo dados da Organização Mundial da Saúde, aproximadamente uma em cada seis pessoas em idade reprodutiva em todo o mundo enfrenta problemas de fertilidade, o que faz dela um problema de saúde generalizado que merece muito mais atenção do que aquela que habitualmente recebe. Na República Checa, estima-se que cerca de um em cada cinco casais lida com dificuldades em engravidar. Ainda assim, o tema continua envolto em silêncio, vergonha e incompreensão por parte dos outros. Mulheres e homens que passam por tratamentos de infertilidade ou que ainda procuram respostas para a pergunta de porquê não conseguem, sentem-se frequentemente isolados, como se estivessem a falhar em algo que deveria ser "natural" e "fácil".
Mas o corpo não é uma máquina e a conceção não é uma equação onde basta inserir os valores corretos. A capacidade de engravidar é influenciada por uma enorme quantidade de fatores – desde o equilíbrio hormonal, passando pela qualidade dos espermatozoides, o estado das trompas de Falópio, a função da tiroide, a idade, o stress, o estilo de vida, o peso, até fatores que a medicina ainda não consegue explicar plenamente. Por vezes, os médicos encontram uma causa clara; outras vezes, permanece o diagnóstico da chamada infertilidade inexplicada, que é paradoxalmente uma das mais difíceis, porque não oferece um "culpado" concreto e, por conseguinte, nem um plano claro de correção. É precisamente a incerteza que costuma ser o que mais esgota psicologicamente.
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A montanha-russa emocional de que ninguém fala
Poucas pessoas se apercebem de quão profundamente a infertilidade afeta a saúde mental. Não se trata apenas da tristeza de um teste negativo. Trata-se de stress crónico que dura meses ou anos. Trata-se da sensação de perda de controlo sobre a própria vida e o próprio corpo. Trata-se da inveja pela qual a pessoa imediatamente sente vergonha ao ver uma amiga grávida. Trata-se do medo de que nunca vai resultar. E trata-se de uma solidão profunda, porque a maioria das pessoas à volta ou não sabe o que dizer, ou diz a pior coisa possível.
A psicóloga e autora do livro sobre os aspetos emocionais da infertilidade Alice Domar, da Harvard Medical School, comparou o nível de carga psicológica das mulheres em tratamento de infertilidade ao nível de stress dos pacientes com cancro ou VIH. Isto não é exagero – é uma realidade confirmada por dezenas de estudos. O corpo é submetido a tratamento hormonal, que por si só afeta o humor, e a isso soma-se a pressão emocional da expectativa, da esperança e da desilusão num ciclo interminável.
Tomemos o exemplo de Kateřina, uma professora de trinta e dois anos de Brno, que partilhou a sua experiência num dos fóruns checos de apoio a mulheres que enfrentam a infertilidade. Após dois anos de tentativas e três ciclos de FIV sem sucesso, descreveu o seu estado com estas palavras: "Deixei de ir às festas de aniversário dos filhos das minhas amigas. Não porque não lhes desejasse felicidade, mas porque de cada vez saía com a sensação de que alguém me tinha arrancado um pedaço do coração. Sentia-me partida e invisível ao mesmo tempo." A história de Kateřina não é excecional. É a história de milhares de mulheres que passam pela mesma dor, frequentemente em silêncio e atrás de portas fechadas.
Um dos aspetos mais traiçoeiros de toda a situação é como a infertilidade afeta as relações. A relação de casal fica sob uma pressão enorme – a intimidade transforma-se num ato planeado regido por testes de ovulação, a espontaneidade desaparece e no seu lugar surgem calendários, tabelas e injeções. Os casais podem começar a afastar-se, porque cada um vive a dor de forma diferente e nem sempre consegue compreender o outro. Os homens sentem frequentemente impotência, porque não conseguem "resolver" o problema da parceira, e as mulheres costumam sentir que carregam todo o peso sobre os seus ombros. A comunicação bloqueia-se precisamente no momento em que é mais necessária.
E depois há o meio envolvente. Conselhos bem-intencionados mas dolorosos como "relaxa e vai acontecer", "vão de férias" ou "tenta adotar uma criança e logo engravidas" podem ser literalmente devastadores para uma mulher em tratamento de infertilidade. Estas frases banalizam a sua experiência e sugerem que o problema está na sua atitude, não no seu corpo. Como disse de forma certeira uma das autoras que escrevem sobre este tema: "Ninguém diria a uma pessoa com diabetes para simplesmente relaxar e o pâncreas voltaria a funcionar."
É importante nomear também as perdas que acompanham a infertilidade e das quais se fala ainda menos do que da própria infertilidade. Gravidezes bioquímicas que terminam antes de terem começado. Abortos espontâneos em fase inicial. Transferências de embriões sem sucesso na FIV, em que a mulher sabe que durante alguns dias cresceu dentro de si um germe de vida que não se implantou. Cada uma destas experiências é uma perda, mesmo que o meio envolvente não a perceba como tal. O luto por um filho que ainda não existe é tão real como qualquer outro luto – e merece ser reconhecido e respeitado.
Como atravessar a espera sem se perder nela
Não existe um manual simples para enfrentar o período em que a maternidade não chega. Cada pessoa é diferente, cada história é diferente e o que ajuda uma pode ser irrelevante para outra. Ainda assim, existem certas estratégias e abordagens que se revelam repetidamente benéficas e que podem tornar o caminho da espera pelo menos um pouco mais suportável.
Em primeiro lugar está o apoio psicológico. A terapia focada no enfrentamento da infertilidade não é um luxo, mas uma necessidade. Na República Checa, cresce o número de psicólogos e terapeutas especializados em saúde reprodutiva, e muitas clínicas de reprodução medicamente assistida oferecem hoje aconselhamento psicológico como parte do programa de tratamento. Terapia cognitivo-comportamental, técnicas de mindfulness ou terapia de grupo com outras mulheres em situação semelhante – tudo isto pode reduzir significativamente os níveis de ansiedade e depressão. Estudos publicados na revista científica Human Reproduction confirmam repetidamente que a intervenção psicológica não só melhora a qualidade de vida das pacientes, como em alguns casos pode influenciar positivamente os resultados do tratamento.
Igualmente fundamental é o cuidado com o corpo, não no sentido de uma busca obsessiva pelo suplemento alimentar ou dieta "certos" que garantam a gravidez, mas no sentido de um tratamento gentil consigo mesma. O exercício físico que dá prazer – seja yoga, um passeio na natureza, natação ou dança – ajuda a regular as hormonas do stress e melhora o bem-estar geral. Sono de qualidade, uma alimentação equilibrada rica em vitaminas e minerais, redução do álcool e da cafeína – tudo isto cria um ambiente no qual o corpo funciona melhor, mesmo que por si só não garanta a conceção. Trata-se de deixar de ver o próprio corpo como um inimigo que falhou e começar a tratá-lo com respeito e cuidado.
No contexto de um estilo de vida saudável, vale a pena mencionar também a influência do ambiente em que vivemos. Os disruptores endócrinos – substâncias químicas que perturbam o sistema hormonal – encontram-se nos plásticos, na cosmética convencional, nos produtos de limpeza e nos pesticidas dos alimentos. A transição para alternativas mais ecológicas em casa, cosmética natural sem fragrâncias sintéticas e parabenos ou alimentos biológicos pode não ser uma solução milagrosa para a infertilidade, mas pode reduzir a carga a que o corpo está exposto. É um dos passos que dão a sensação de que a pessoa está ativamente a fazer algo pela sua saúde, e essa sensação de controlo – ainda que parcial – pode ser imensamente valiosa num período de impotência.
Outro pilar é a construção de uma comunidade de apoio. O isolamento é um dos maiores inimigos da saúde mental durante o período de infertilidade. Encontrar pessoas que compreendem – seja online ou presencialmente – pode ser uma experiência transformadora. Na República Checa, funcionam vários grupos e organizações de apoio dedicados precisamente ao tema da infertilidade, proporcionando um espaço seguro para a partilha. Não ter medo de falar sobre a sua história, mesmo que isso exija coragem, pode trazer alívio e a descoberta de que a pessoa não está sozinha.
É também fundamental aprender a estabelecer limites. É perfeitamente aceitável recusar um convite para um baby shower se isso for demasiado doloroso. É aceitável pedir à família que não pergunte por "novidades". É aceitável desligar-se das redes sociais durante algum tempo se cada publicação de anúncio causar dor. Proteger a própria saúde mental não é egoísmo – é autopreservação. E os parceiros devem estabelecer esses limites juntos, como equipa, porque o caminho da infertilidade é um caminho partilhado, mesmo que cada um o viva à sua maneira.
Não se pode ignorar também o lado prático da questão. Orientar-se no mundo da medicina reprodutiva pode ser confuso e avassalador. O número de clínicas, métodos e abordagens cresce e nem sempre é fácil distinguir o que é baseado em evidências do que é uma jogada de marketing. Informações fiáveis podem ser obtidas, por exemplo, nos sites do Departamento de Reprodução Assistida ou nos materiais de sociedades científicas, como a Sociedade Checa de Ginecologia e Obstetrícia. Não ter medo de perguntar ao seu médico, pedir uma segunda opinião e ser participante ativo no próprio tratamento – tudo isto ajuda a recuperar pelo menos parte do controlo sobre uma situação que, de outro modo, pode parecer completamente fora de alcance.
Há ainda mais uma coisa de que é preciso falar abertamente: nem todas as histórias terminam com uma gravidez. E isso também é aceitável, mesmo que naquele momento definitivamente não pareça. Por vezes, o caminho para a parentalidade passa pela adoção ou pelo acolhimento familiar. Por vezes, conduz à decisão de viver uma vida plena sem filhos. Cada um destes caminhos é legítimo e nenhum deles significa uma derrota. A sociedade tem tendência a definir as mulheres através da maternidade, mas o valor de uma pessoa não se mede pelo número de filhos que trouxe ao mundo. Esta reformulação pode ser dolorosa, mas para muitos acaba por se tornar uma fonte de liberdade inesperada e de um novo sentido.
O caminho da infertilidade é uma maratona, não um sprint. Há dias em que a pessoa sente esperança e dias em que não a sente de todo. Há momentos de força e momentos de colapso total. Ambos são humanos, ambos são normais. O que mais ajuda não é o otimismo forçado nem a supressão das emoções, mas permitir-se sentir o que vem e, ao mesmo tempo, procurar recursos que ajudem a suportar essa dor. Seja um terapeuta, o parceiro, uma amiga que passou por uma experiência semelhante, ou simplesmente uma noite tranquila com uma chávena de chá e a consciência de que também este dia foi superado. Porque cada dia assim é uma pequena vitória, mesmo que naquele momento não pareça.
