# Como manter amizades após o nascimento de um filho
A chegada de um bebê ao mundo é um dos momentos mais belos e, ao mesmo tempo, mais desafiadores da vida. O ritmo do sono muda, as prioridades mudam, a rotina diária muda – e muitas vezes as amizades também mudam. Muitos novos pais encontram-se numa situação em que vão perdendo gradualmente o contato com pessoas que lhes eram próximas, sem que nenhum deles o desejasse. E, por outro lado, os amigos sem filhos às vezes não sabem como se comportar, como ser úteis ou simplesmente como manter uma relação que funcionava de outra forma. Manter uma amizade após o nascimento de um filho exige esforço consciente de ambos os lados, mas o resultado – uma amizade profunda e madura, que sobrevive até às fases mais exigentes da vida – vale definitivamente a pena.
Não é raro que uma mulher que, antes do parto, saía todas as sextas-feiras para tomar uma bebida com as amigas, de repente pare de atender o telefone. Ou que um homem que jogava futebol todas as quartas-feiras com um grupo de amigos desapareça da vida deles de um dia para o outro. Não é má vontade. É exaustão total, uma nova responsabilidade e o facto de que um recém-nascido simplesmente não pode esperar. Os amigos que não compreendem isso podem sentir-se rejeitados. E o novo pai ou mãe, que não tem forças para explicar, pode sentir-se culpado. Cria-se assim um afastamento silencioso que nenhum deles desejou.
Experimente os nossos produtos naturais
Por que as amizades se desfazem tão facilmente após o parto
Psicólogos e sociólogos alertam há muito tempo que a transição para a parentalidade é uma das maiores transições sociais na vida de um adulto. De acordo com uma pesquisa publicada no Journal of Social and Personal Relationships, após o nascimento do primeiro filho ocorre um estreitamento significativo das redes sociais – especialmente entre as mães. As razões são perfeitamente compreensíveis: um recém-nascido requer cuidados ininterruptos, o sono chega aos pedaços e a energia que antes fluía para a vida social agora flui para outro lado.
A isso acrescenta-se ainda uma mudança de identidade. O novo pai ou mãe deixa de ser apenas "Catarina" ou "Martim" e passa a ser sobretudo "mãe" ou "pai". Esta transformação pode ser surpreendente para quem está à volta. Os amigos que conheciam a pessoa num papel diferente na vida de repente não sabem como falar com ela. Sobre o que conversar? Devem perguntar apenas sobre o bebê, ou isso será chato? Devem, pelo contrário, ignorar o bebê e conversar "normalmente"? Esta incerteza leva a que alguns amigos simplesmente parem de entrar em contato – não porque tenham deixado de se importar, mas porque não sabem o que fazer.
A chave para compreender toda a situação é a empatia – e isso vale para ambos os lados. O novo pai ou mãe precisa compreender que os seus amigos não conseguem ler pensamentos e não sabem exatamente o que ele precisa. E os amigos precisam compreender que o silêncio do novo pai ou mãe não significa que ele não se importa com eles.
Vejamos um exemplo concreto: Jana e Petra são amigas desde o liceu. Quando Petra ficou grávida, Jana estava ansiosa para ser uma tia fantástica. Após o parto, porém, Petra parou de responder às mensagens, cancelou dois encontros e quando finalmente se viram, estava tão cansada que Jana teve a sensação de que Petra nem a estava a notar. Jana começou a sentir-se desnecessária e parou de entrar em contato. Entretanto, Petra pensava que Jana tinha perdido o interesse porque não tinha filhos e não conseguia compreender a sua nova vida. Ambas esperavam pela outra, ambas se sentiam rejeitadas – e a amizade começou a desfazer-se sem que nenhuma delas quisesse que isso acontecesse.
Existem milhares de histórias assim. E a maioria delas tem uma solução em comum: uma conversa aberta e a vontade de se adaptar à nova realidade.
O que concretamente ajuda – e o que prejudica
Manter uma amizade após o nascimento de um filho não significa fazer tudo como antes. Significa encontrar uma nova forma de estar juntos – ou pelo menos em contato. E isso exige criatividade, paciência e disposição para aceitar que as coisas serão diferentes do que eram antes.
Uma das coisas mais importantes são as expectativas realistas. Os amigos dos novos pais devem aceitar que o planeamento tem de ser flexível. Um encontro cancelado não é um ataque pessoal – é a realidade da vida com um bebê pequeno. Por outro lado, os novos pais devem aceitar que os amigos também têm as suas próprias vidas e não podem esperar indefinidamente. O compromisso e a tolerância mútua são a base.
Um passo muito prático é adaptar a forma dos encontros. Em vez de um jantar à noite num restaurante, uma amiga pode vir tomar café de manhã, quando o bebê está a dormir. Em vez de uma viagem de fim de semana, pode ser suficiente um passeio conjunto com o carrinho. Um gesto aparentemente pequeno – ir visitar os pais com comida, oferecer-se para tomar conta do bebê ou simplesmente aparecer e estar presente – pode fazer uma enorme diferença. Como diz a autora e investigadora americana Brené Brown: "A ligação é a razão pela qual estamos aqui. Estamos literalmente programados para estar em contato com os outros." E é exatamente disso que se trata – encontrar uma forma de permanecer em contato, mesmo quando as circunstâncias mudaram.
Outro elemento importante é a comunicação sem pressupostos. Em vez de os amigos tentarem adivinhar o que o novo pai ou mãe precisa, é melhor perguntar diretamente. "O que te ajudaria mais agora?" ou "Quando seria bom para ti encontrarmo-nos?" são perguntas que demonstram interesse e ao mesmo tempo respeitam a nova realidade. E os novos pais, por sua vez, não devem ter medo de dizer o que precisam – seja ajuda, ou simplesmente um momento em que possam falar de outra coisa que não seja amamentação e regressões do sono.
O que prejudica? Sobretudo os julgamentos e comparações. Os amigos que sentem que o pai ou mãe "mudou para pior" ou "está obcecado com o filho", e o demonstram, não fazem bem à amizade. Da mesma forma, os pais que esperam que os seus amigos sem filhos partilhem o seu entusiasmo por cada novo dente ou pelo primeiro passo podem, sem querer, afastar os amigos. Uma amizade saudável consegue abarcar mundos diferentes – e essa é a sua beleza.
Também pode ajudar a alternância consciente de temas durante os encontros. O pai ou mãe pode perguntar sobre o projeto de trabalho do amigo, as suas viagens ou o seu relacionamento – e o amigo pode perguntar sobre o bebê, mas também sobre como o próprio pai ou mãe se sente, o que lhe agrada, o que lhe faz falta. Uma conversa assim é enriquecedora para ambos os lados e lembra que a amizade existia muito antes do bebê e continuará a existir depois.
Merece também atenção especial a amizade entre pais e amigos sem filhos, que tende a ser a mais vulnerável. O amigo sem filhos pode ter a sensação de que o pai ou mãe "fugiu para outro mundo" – e tem razão, de certa forma fugiu um pouco. Mas isso não significa que não possa visitar esse mundo. Ir visitar, conhecer o bebê, ver a realidade quotidiana do novo pai ou mãe – isso pode paradoxalmente aprofundar a amizade. E o pai ou mãe que, de vez em quando, se aventura "no mundo dos adultos" sem o filho volta mais renovado e grato.
Existem também ferramentas práticas que podem ajudar a manter o contato mesmo à distância ou em períodos de grande exigência. Uma curta mensagem de voz enviada durante a troca de fraldas, um meme engraçado partilhado num chat de grupo, ou simplesmente uma mensagem "estou a pensar em ti, como estás?" – tudo isso são formas pequenas, mas eficazes, de demonstrar que a amizade está viva. Não é preciso esperar por grandes gestos ou condições perfeitas.
Sites como o Psychology Today alertam repetidamente para o facto de que a qualidade da amizade depende mais do cuidado mútuo e da autenticidade do que da frequência dos encontros. Por outras palavras – mesmo uma amizade que "sobrevive" com dois encontros por ano pode ser mais profunda e valiosa do que aquela que se vê todas as semanas, mas que carece de verdadeira compreensão.
Vale também a pena mencionar que o nascimento de um filho pode até aprofundar uma amizade. Muitos pais descrevem como os seus amigos se revelaram sob a melhor luz nos momentos mais difíceis – vieram ajudar, ouviram sem dar conselhos, simplesmente estiveram presentes. Essas experiências criam um vínculo que não se pode construir de outra forma. E, por outro lado, os amigos que desaparecem num período difícil fornecem uma informação importante sobre a profundidade da relação.
Para os pais que se encontram em isolamento e sentem que perderam o seu círculo social, é importante saber que não estão sozinhos. Existem comunidades, grupos para pais, fóruns online e encontros locais onde é possível estabelecer novas amizades com pessoas na mesma situação de vida. Mas isso não significa que devam desistir das antigas – bem pelo contrário. As amizades antigas trazem continuidade de identidade, lembrando quem a pessoa era e quem ainda é – apenas num novo papel.
A amizade após o nascimento de um filho não precisa de ser igual à de antes. Precisa de ser honesta, flexível e disposta a crescer juntamente com as pessoas que a formam. E isso é, na verdade, a coisa mais bonita – descobrir que uma amizade que sobrevive à amamentação, às noites sem dormir e aos primeiros dentes tem algo verdadeiramente sólido. Algo em que se pode confiar também nas próximas fases da vida que ainda estão por vir.
