Amizade entre uma mãe e uma mulher sem filhos
Existem amizades que sobrevivem a mudanças de cidade, separações, mudanças de carreira e anos sem contato. E depois existem amizades que começam a desmoronar silenciosamente no momento em que uma amiga dá as boas-vindas a um filho e a outra permanece sem filhos – seja por escolha própria ou por circunstâncias que não escolheu. Este tipo específico de afastamento é muito mais comum do que se admite abertamente, e ainda assim poucos falam sobre isso em voz alta.
Não é algo pelo qual ninguém deva se envergonhar. É simplesmente a realidade que surge quando duas pessoas se encontram em fases de vida completamente diferentes. Uma lida com amamentação noturna, escolha de creche e se é certo dar um tablet a uma criança de dois anos. A outra planeia férias de última hora, trabalha horas extra ou simplesmente aprecia uma tranquila manhã de domingo com café e um livro. Ambas vivem uma vida plena – mas o ritmo do seu quotidiano tornou-se tão diferente que às vezes parece que falam línguas distintas.
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Por que a amizade entre mães e mulheres sem filhos se complica
Psicólogos e sociólogos acompanham esta dinâmica há muito tempo. A amizade, em geral, assenta em experiências partilhadas, tempo passado em conjunto e uma sensação de compreensão mútua. Quando a situação de vida de duas pessoas diverge radicalmente, esses pilares começam a tremer. Não é uma questão de má vontade – é uma consequência natural de como funciona a proximidade humana.
A mulher que se torna mãe passa por uma das transformações de identidade mais profundas que um ser humano pode experienciar. As suas prioridades, disponibilidade de tempo, capacidade física e emocional – tudo isso se transforma quase de um dia para o outro. De repente, já não pode sair espontaneamente para um copo de vinho numa sexta-feira à noite. Não pode permitir-se longas chamadas telefónicas a meio do dia. E mesmo que queira – sinceramente e de todo o coração queira – manter o contacto com a sua amiga sem filhos, simplesmente às vezes não tem energia para isso.
Por outro lado, a mulher sem filhos pode sentir que a amiga a "abandonou" – que desapareceu no mundo das fraldas e dos parques infantis e que a linguagem comum entre elas se dissipou. Pode sentir-se incompreendida quando a conversa se volta exclusivamente para as crianças. Pode ter a sensação de que as suas próprias preocupações e alegrias se tornaram de repente menos importantes, porque "não tem filhos, então o que é que tem para resolver". E se não ter filhos é um tema doloroso – seja por infertilidade, perda de gravidez ou situação afetiva – cada conversa sobre maternidade pode ser inesperadamente dolorosa.
A escritora e terapeuta Esther Perel, que se dedica há muito tempo às relações humanas, diz: "Os relacionamentos não precisam de igualdade – precisam de curiosidade." E é precisamente essa curiosidade sobre a vida do outro que mantém a amizade unida nos momentos difíceis.
Como se parece na prática: a história de duas amigas
Imaginemos Lucia e Markéta. Conheceram-se na universidade, partilharam apartamento, viveram juntas os primeiros amores e as primeiras desilusões. Depois dos trinta, os seus caminhos divergiram – Markéta casou-se e logo teve dois filhos, Lucia ficou solteira, viaja a trabalho e não ter filhos é uma escolha consciente para ela. No início, escreviam-se todos os dias. Gradualmente passou a ser uma vez por semana, depois uma vez por mês. Depois veio um encontro em que Markéta passou toda a tarde a discutir se a filha mais velha tinha dislexia, e Lucia ficou sentada em silêncio, sem saber o que dizer, e foi embora com a sensação de que ali não era necessária. Markéta, por sua vez, foi para casa com um silencioso ressentimento de que Lucia "não percebe o que é responsabilidade".
Ambas tinham razão. E ambas estavam erradas. A amizade delas não precisava que uma delas mudasse a sua vida – precisava que ambas mudassem a forma como pensavam uma sobre a outra.
O momento-chave na relação delas foi quando, pela primeira vez, disseram abertamente como se sentiam – sem acusações, sem defender as próprias escolhas de vida. Markéta admitiu que às vezes se sente isolada na sua maternidade e inveja a liberdade de Lucia. Lucia admitiu que às vezes se sente como espetadora de uma vida alheia e não sabe como ser uma boa amiga para alguém cuja realidade quotidiana não compreende. Esta conversa foi desconfortável. E foi o início de uma verdadeira amizade de mulheres adultas.
O que realmente ajuda – e o que prejudica
A amizade entre uma mãe e uma mulher sem filhos não requer técnicas especiais nem manuais. Requer, no entanto, um esforço consciente de ambos os lados – e a disposição para admitir quando é difícil.
Do lado da mãe, ajuda perceber que a sua amiga não precisa de partilhar o entusiasmo por cada marco de desenvolvimento da criança para gostar dela. A amizade não precisa de assentar exclusivamente em conversas sobre filhos – e no momento em que a mãe consegue voltar por uma hora ao seu "eu pré-maternidade", isso é um presente para ambas. É também importante não esperar que a amiga sem filhos compreenda automaticamente as complicações logísticas associadas à maternidade. Explicar não é fraqueza – é uma ponte.
Do lado da mulher sem filhos, ajuda aceitar que a maternidade realmente muda uma pessoa – e isso não é desculpa nem afastamento, é simplesmente um facto. O interesse pelos filhos da amiga não precisa de ser forçado – basta fazer perguntas concretas, lembrar os nomes, perguntar como estão. Ao mesmo tempo, é perfeitamente válido dizer quando o tema dos filhos é demasiado pesado para ela naquele momento – por exemplo, se ela própria está a passar por um tratamento de infertilidade ou por uma perda.
O que prejudica, pelo contrário, é a comparação. A frase "tu tens a vida fácil, não tens filhos" é tão destrutiva quanto "tu não percebes porque não tens filhos". Ambas as frases pressupõem que um caminho de vida é mais exigente ou mais valioso do que o outro. E ambas as frases são mentira.
Também prejudica o afastamento silencioso – o desaparecimento gradual sem explicação, quando o contacto semanal se torna uma felicitação de aniversário uma vez por ano. A amizade, tal como as plantas, precisa de cuidado regular. Se ninguém a cuida, murcha – e nenhuma das duas precisa de ser "culpada" por isso.
As investigações mostram que a qualidade da amizade tem um impacto direto na saúde física e mental. De acordo com um estudo publicado na revista PLOS Medicine, os laços sociais fortes estão associados a um risco significativamente menor de morte prematura – independentemente da idade, sexo ou estado de saúde. Por outras palavras: investir na amizade não é sentimentalismo. É literalmente cuidar da saúde.
Na prática, existem algumas coisas que realmente ajudam a amizade em diferentes fases da vida:
- Planear encontros com antecedência – a espontaneidade é um luxo que as mães de crianças pequenas não podem dar-se ao luxo
- Procurar atividades comuns que funcionem para ambas – um passeio com o carrinho, um almoço juntas, uma chamada online à noite depois de as crianças adormecerem
- Falar sobre como cada uma se sente – não apenas partilhar informações, mas realmente perguntar sobre os sentimentos
- Respeitar que o contacto não precisa de ser diário, mas deve ser regular e consciente
- Não comparar as escolhas de vida – cada uma escolheu (ou aceitou) o seu caminho por boas razões
Não ter filhos como tabu na conversa entre amigas
É necessário nomear ainda outra dimensão deste tema que é demasiadas vezes ignorada. Não ter filhos nem sempre é uma escolha. E uma amizade em que uma mulher percorre o doloroso caminho da infertilidade, de perdas repetidas de gravidez ou de crises de casal em torno deste tema, enquanto a outra partilha fotos do seu recém-nascido, pode ser extremamente difícil para ambas – mesmo que ninguém o diga em voz alta.
A sociedade portuguesa ainda carrega um certo estigma em torno de não ter filhos. As mulheres sem filhos são por vezes vistas como egoístas, imaturas ou infelizes – sejam voluntariamente sem filhos ou não. Esta pressão social reflete-se também na amizade, onde a mulher sem filhos pode sentir que tem de explicar ou defender a sua situação. E a mãe, por sua vez, pode inconscientemente reproduzir estes preconceitos pela forma como fala sobre o assunto – ou como fica em silêncio sobre ele.
Uma conversa aberta sobre como cada uma se relaciona verdadeiramente com a sua vida pode ser libertadora. Não para que uma convença a outra da correção do seu caminho, mas para que ambas saibam onde a outra realmente se encontra. Curiosidade sem julgamento – essa é a base de qualquer amizade que queira sobreviver à vida adulta.
A amizade entre mulheres em diferentes fases da vida não está condenada ao fim. Mas está condenada ao trabalho – a um trabalho consciente, carinhoso e às vezes desconfortável para que se mantenha viva. E esse trabalho vale a pena. Porque uma amiga que nos conhece há vinte anos, que se lembra dos nossos primeiros fracassos e primeiros sucessos, que nos ama independentemente de termos filhos ou não – essa amiga é rara. E as coisas raras não se deitam fora só porque temos de cuidar delas.
